Blagues à venir .....

ESSAI OK ça marche

Brumes a écrit:ESSAI OK ça marche

J'apprends vite a faire l'admin !!!!

En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras . Et Manon s'écrie:
-Oh, chouette !


Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

Le petit moineau !
C'était une nuit d'hiver très froide ! Un petit moineau avait déjà passé deux nuits dehors avec seulement un arbre comme maigre abris. Il décida qu'il ne pouvait survivre une troisième nuit ainsi. Alors il quitta son arbre pour chercher un meilleur refuge.
Alors qu'il volait, il eut de plus en plus froid, au point que ses petites ailes gelèrent complètement et il tomba sur le sol enneigé et froid. Comme il se tenait là en train de geler, il réalisa que sa fin était proche et il pria pour que la mort vienne vite.
Soudain, dans son état à demi-inconscient, il eut le sentiment d'être enveloppé d'une couverture chaude. Il repris conscience pour découvrir qu'une vache bienveillante avait laissé tomber sur lui un somptueux dépôt de bouse toute chaude. La chaleur lui donna un nouveau regain de vie. Le confort du lieu rendit notre petit moineau très heureux, si bien qu'il se mit à chanter.
Un renard passant par là entendit le gazouillis, localisa le tas et s'approcha. Il retira soigneusement l'oiseau de sa bouse, l'essuia et hop ! le goba en moins de deux...
Cette triste histoire nous enseigne une moralité pleine de gros bon sens:
1. Ce n'est pas parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veut forcément du mal.
2. Ce n'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on vous veut forcément du bien.
3. Quand vous êtes dans la merde, fermez-la !!!

- Une jeune femme achète dans un grand magasin une armoire en kit.

Rentrée chez elle, elle suit à la lettre le plan de montage. Le meuble est magnifique.
A ce moment là le bus passe et tout s'écroule. Elle recommence en serrant les boulons plus fort... le bus passe, tout s'écroule. Plusieurs fois, pareil !

Le lendemain elle retoourne au magasin, furieuse. Le vendeur lui propose de venir après son boulot pour monter l'armoire. Même désastre quand le bus passe dans la rue.

- Bon, je vais me mettre dedans, comme ça je verra ce qui se passe à l'intérieur.

Sur ces entrefaites le mari rentre, ouvre l'armoire et découvre le vendeur.

- Mais que faites-vous là ?

- Vous n'allez pas me croire, mais j'attendais le bus !!!

Moralité : Si ça vous arrive... pensez d'abord au bus...

-Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants, c'est d'ailleurs ainsi qu'elles peuvent tourner des films.

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...

- Clovis mourut à la fin de sa vie.

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800

Vous avez dit bacherliers ? A suivre...

- Un fils de gangster passe son BAC. Il rentre chez lui et dit à son père :

Tu peux être fier de moi papa, ils m'ont interrogé pendant des heures et je n'ai pas ouvert la bouche.

Darybrumes a écrit:- Un fils de gangster passe son BAC. Il rentre chez lui et dit à son père :

Tu peux être fier de moi papa, ils m'ont interrogé pendant des heures et je n'ai pas ouvert la bouche.

donc ca marche maintenant avec ton nouveau pseudo?

Oui, ça marche, il faudra que j'essaie à nouveau avec Brumes !
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Un jeu très, très ancien, qui autrefois était osé ! C'est à l'eau de rose aujourd'hui mais continue a être assez drôle.

Prendre les proverbes (on en trouve sur tous les dictionnaires)

et ajouter " sous les couvertures

Quelques exemples : A l'impossible nul n'est tenu ... sous...
A coeur vaillant rien d'impossible... sous
C'est en forgeant qu'on devient forgeron... sous
Chose promise, chose due... sous
Coeur qui soupire n'a pas ce qu'il désire... sous
La fin justifie les moyens... sous
Il faut battre le fer tant qu'il est chaud... sous
Tous les goûts sont dans la nature... sous
Tout vient à point qui sait attendre... sous

Vous croyez pas que je vais tout vous dire, à votre tour de chercher !

Enigme : Question de vie ou de mort !

Vous étiez en voyage en Afrique, quand tout à coup un groupe de braconniers vous capturent et vous attachent comme sur le dessin . Cependant, la bougie est en train de faire fondre la corde et le lion n’attend que vous comme dessert. Vous êtes seul, personne à l’horizon, que faire ?






Réponse à l’énigme :



Vraiment aucune idée ? chanter “Joyeux Anniversaire”…

Une belle fraise dans un parc voit une crotte et lui dit en se moquant:
- Ah ! Tu pues !
- Mais je suis née comme ça ! Ce n’est pas de ma faute !
- Ah ! Tu pues quand même !
La crotte pleure et la fraise continue à se moquer d’elle, lorsqu’un homme aperçoit la belle fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger, la crotte lui dit :
- A tout à l’heure !

pourquoi, quand un bateau coule on crie toujours"les femmes et les enfants d'abord"?
parce qu'après, les requins n'ont plus faim!
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que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghettis?
cool, une méga partouze!
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qu'el est le pluriel de Coca?
des haltères!
car le Coca désaltère!

Francfort, Allemagne - Au cours d’un vol reliant l’île de Cos à Manchester, deux jeunes femmes ivres ont indisposé les passagers puis tenté d’ouvrir la porte de l’appareil en vol.

Ivres, les deux jeunes femmes de 26 et 27 ans ont insulté les passagers et les membres d’équipage qui refusaient de leur resservir de l’alcool. Le personnel de l’avion a ensuite dû intervenir de force pour empêcher la plus jeune d’ouvrir la porte de l’appareil à dix mille mètres d’altitude. Selon ses propres mots, celle-ci souhaitait « avoir un peu d’air frais. » Le comportement des deux jeunes femmes a obligé le commandant de bord à atterrir à l’aéroport de Francfort, en Allemagne, où elles ont toutes deux été débarquées par la police. L’avion est reparti une heure après pour Manchester, laissant derrière lui les deux passagères, qui risquent plusieurs milliers d’euros d’amende et une année de prison.

Yiwu, Chine
– Un restaurant ouvert 21 heures sur 24 qui intriguait les clients s’est en fait avéré être tenu par deux couples de vrais jumeaux. Surnommé le « restaurant du couple robot », l’établissement ouvert de 6h à 3h interpellait les clients qui le fréquentaient, voyant le couple de patrons en service 21 heures sur 24.
Il s’est avéré que ce qui semblait une énigme n’en était pas une, puisque le restaurant n'appartient pas à un couple mais en réalité à deux couples de jumeaux identiques (deux frères jumeaux ayant épousé deux sœurs jumelles).

Ils sont là: 2 hommes 2 femmes, un peu agés, un peu fatigués

setamir a écrit:Yiwu, Chine


Ils sont là: 2 hommes 2 femmes, un peu agés, un peu fatigués

très reconnaissable! Vraiment :tiens?...............ce ne serait pas Charly par hasard?.........;;lui aussi on ne l'a pas vu?..........enfin!...;oui...juste Brumes?

Non non Rosinette , Charly est bien plus souriant
il n'est pas parmi ce groupe cherchez encore

mazora a écrit:Non non Rosinette , Charly est bien plus souriant
il n'est pas parmi ce groupe cherchez encore

c'est peut-être bien vrai, .....mais nous n'avons pas pu le constater de visus?
Alors tu vois!

eh oui, Rosinette. Déçue je le comprends... mais le plus triste c'est celui qui n'a pu voir

tous ses AMIS !

Bien sûr, la doyenne (!!!) passait en premier... car son séjour, forcément est limité

dure réalité que SES AMIS lui font oublier, la traitant comme si elle était (presque) la plus jeune de toutes !

Moralité : il faut prendre les bons moments quand il passent...

après c'est trop tard... le temps perdu ne se rattrape jamais !!!!

L’inspecteur demande aux enfants s’ils connaissent une chanson. Quelques secondes après un enfant du fond de la classe lève timidement le doigt : « moi m’sieur ».
L’inspecteur : Ah ! bien et tu chantes quoi mon enfant ?
L’enfant : les titon m’sieur.
L’inspecteur : quoi ?
L’enfant : les titon m’sieur.
L’inspecteur : (murmure) rien compris ! Viens mon enfant et chantes là.
L’enfant : Les titon…peetit naviire, les titon…peetit naviire…

dora a écrit:L’inspecteur demande aux enfants s’ils connaissent une chanson. Quelques secondes après un enfant du fond de la classe lève timidement le doigt : « moi m’sieur ».
L’inspecteur : Ah ! bien et tu chantes quoi mon enfant ?
L’enfant : les titon m’sieur.
L’inspecteur : quoi ?
L’enfant : les titon m’sieur.
L’inspecteur : (murmure) rien compris ! Viens mon enfant et chantes là.
L’enfant : Les titon…peetit naviire, les titon…peetit naviire…

ah très drôle chère Dora! merci pour cette Blague

setamir a écrit:Dans un avion une dame appelle :

L'hotesse arrive et dit: « Quel est votre problème, Madame ? »

Réponse de la dame: « Mais vous ne le voyez donc pas ?Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège !!! »

l'hôtesse lui dit:
- « S'il vous plaît, calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place de disponible. »

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- « Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place de libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. »

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,

L'hôtesse de l'air continue :
« Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante. »

L'hôtesse s'adressant au noir lui dit :
- « Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. »

Et tous les passagers , qui choqués assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

hélas! il est vrai qu'encore aujourd'hui,beaucoup trop de gens ne voient pas l'autre comme un frère?
pourtant , tous nous avons du sang rouge , deux bras et deux jambes une tête et surtout UN COEUR!..............qui peut contenir tant d'amour que personne ne devrait être exclus.

Associated Press
Point Pleasant, Virginie occidentale

14/11/08. Après cinq ans de bataille judiciaire, un homme vient d'obtenir gain de cause devant un tribunal... pour une facture de 40 dollars. Il en a fait une question de principe.
Sam Juniper, un habitant de Virginie occidentale, a expliqué que les frais de santé pris en charge par sa mutuelle n'étaient pas censés changer après son départ en retraite de M&G Polymers. Pourtant, il a reçu une facture de 40 dollars en 2002, la nouvelle assurance de son entreprise ayant refusé de prendre en charge une analyse de sang.
Il a alors entamé une procédure judiciaire en 2003 devant le tribunal du comté de Mason, et toutes les décisions judiciaires successives lui ont été favorables, jusqu'à la 4ème cour d'appel du travail de Richmond, qui vient de prononcer le jugement définitif.
Sam Juniper a déclaré qu'il attendait toujours son chèque de 40 dollars, qu'il a l'intention d'encadrer et d'afficher chez lui.

A Sétamir,

C'est le genre d'histoire, qui, prise au premier degré, démontre que des gens perdent leur temps et leur énergie dans des conflits de peu d'importance !

Cinq ans !!!

désolée de te contredire Brumes!
mais moi je ne trouve pas qu'il a perdu son temps!
les autorités nous font trop facillement payer a tort des choses qui ne nous incombent pas!
en plus je ferrais comme lui , ce n'est pas la somme qui compte, mais le principe!
il était dans son droit, et il l'a prit!
je pense qu'il faudrait que plus souvent les gens se battent pour défendre leur droits , et pour moi, ça commence par là!